🏆 Julien Awards 2025 : 100% subjectif. 0% sponsorisé.

148

Si tu suis mes aventures sur les réseaux sociaux,
tu sais que ces jours-ci, j’ai rêvé d’une journée ENTIÈRE où tout le monde chez nous est ET reste de bonne humeur,
résumé ma vie en 120 secondes façon “Ça, c’est Julien”…
et annoncé que je prends UNE PAUSE.

Ben oui : ça fait (presque) un an que je t’écris tous les jours.
(Tu pensais que c’était automatisé ? Nope. C’est juste moi, avec mes cernes… et mes shots de vitamine C.)
Alors… je vais fermer mon ordi deux secondes, essayer de respirer sans penser à ma to-do de janvier et profiter du doux vacarme constant de deux enfants “en congé”.

Retour le 26, reposé* (ish) avec trop de restants… et une infolettre spéciale Boxing Day bien garnie.
(*reposé = un peu moins cerné. Peut-être.)

Mais avant ça… j’ai fait ce que toute personne saine ferait en fin d’année :
revisiter 52 infolettres, analyser les taux de clics… et me juger silencieusement à chaque blague douteuse pour compiler un best of pas du tout objectif.
(Une étude très sérieuse, menée sur un échantillon d’une seule personne : moi.)

DONC.
Aujourd’hui, c’est l’heure du BILAN.

– Les produits que j’ai testés en 2026 et que je rachèterais les yeux fermés. (Spoiler : oui, le robot laveur de vitres. Oui, la serrure intelligente. Et OUI, le spa gonflable.)
– Les 5 infolettres les plus populaires de l’année (À lire absolument si tu les as manquées : tu pourrais y trouver une solution à ton Wi-Fi capricieux, un plan d’attaque contre ta calvitie…et de quoi briller à ton prochain souper de Noël en sortant LA phrase : “Vous saviez qu’on mange l’équivalent d’une demi-carte de crédit en plastique chaque semaine ?” – Ambiance festive garantie.)
– Et surtout… Vos meilleurs (et pires) commentaires.

Bonne lecture, et merci (vraiment) d’avoir été là cette année. Joyeuses Fêtes!

 

🛠 Les produits que j’ai testés en 2026 (et que je rachèterais les yeux fermés)

Cette année, j’ai briqué, brossé, scellé, pompé, vissé, pelleté, et même… brumisé.
J’ai passé un nombre indécent d’heures à tester des objets censés me simplifier la vie.

Alors oui, certains produits m’ont déçu plus vite qu’un party de famille sans vin.
Mais d’autres ? Je les garde. Je les rachète.
Honnêtement, si ça continue, je vais même leur donner un nom, une brosse à dents… et une place dans le char pour les vacances.

Prenons mon robot nettoyeur de vitres, par exemple.
Ce petit objet hyperactif s’agrippe à tes fenêtres comme si sa vie en dépendait, et il fait des allers-retours frénétiques avec une précision chirurgicale. Il ne parle pas, il ne soupire pas, il ne se plaint pas. Je l’aime.

🛍️ Disponible ici (rond) ou là (carré)

Pareil pour Mopzilla, mon robot aspirateur-laveur de plancher.
C’est lui qui aspire, lave, sèche, vide son eau, nettoie ses moppes et m’offre le plus beau des cadeaux : du temps. Rien que pour ça, je l’adore. Je peux le lancer de mon lit. À distance. Pendant que je travaille. Objectivement : c’est mon enfant préféré.

🛍️ Disponible ici ou là

Mon bidet Bateau Bateau, maintenant.
Je pensais pas qu’un jet d’eau bien placé pouvait déclencher autant de gratitude. Tu ne sais pas que t’en as besoin… jusqu’à ce que tu l’essaies. Et ensuite, tu refuses d’aller chez les gens normaux. Un peu comme quand t’as connu l’Internet haut débit et qu’on t’impose un modem 56k. Non merci.

🛍️ Disponible ici

Et puis il y a mon masque LED.
Est-ce que ça a changé ma peau ? Peut-être.
Est-ce que j’ai l’air d’un extra-terrestre pendant 10 minutes ? Oui.
Mais est-ce que j’ai arrêté ? Non.
J’ai adopté la chose, et ma famille a fini par l’accepter
C’est tout ce qui compte.

🛍️ Disponible ici

Autre joyau de 2025 : ma serrure intelligente.
Plus de clé à traîner, plus de “j’ai-tu bien barré la porte?”
Elle se barre toute seule après 30 secondes.
On entre en scannant la paume de la main.
Si ça bug, il y a un code.
Et si tout plante, une clé existe encore (ouf).
Bref : la clé maintenant ?
C’est moi. Littéralement.

🛍️ Disponible ici

Ma pelle à neige électrique ?
Une révolution hivernale.
Pendant que mes voisins déneigent à bras à -28 °C (ou -18,4 °F), moi je souffle la neige ailleurs.
(Aucun commentaire sur “où”, merci.)

🛍️ Disponible ici – si une version plus économique t’intéresse, c’est par ici.

Et ma brosse à BBQ qui nettoie à la vapeur…
Avant, j’utilisais une brosse avec des poils métalliques.
Jusqu’à ce que je découvre qu’un seul poil oublié sur la grille peut finir dans ton steak.
Et ensuite dans ta gorge.
Alors j’ai opté pour une brosse sans poil. C’est sécuritaire. Et terriblement efficace.
Ma grille n’a jamais été aussi propre.

🛍️ Disponible ici ou là

Et j’ajoute à ça (testés, approuvés, adoptés) :

– Ma brosse Karcher, pour nettoyer mon patio, ma terrasse, mon entrée… et même mes tapis de voiture.

🛍️ Disponible ici

– Ma scelleuse sous vide, l’outil anti-gaspillage par excellence.

🛍️ Disponible ici

– Mon valet de nuit, LA solution pour les vêtements “pas propres / pas sales” (ceux qui savent, SAVENT) – celui de ma femme :

🛍️ lien 

et le mien :

🛍️ lien

– Mon ventilateur brumisateur, indispensable quand t’as pas de piscine.

🛍️ Disponible ici ou là

– Mon TRTL, oreiller de voyage préféré (parfait pour les longs vols, sans se réveiller plié comme un origami)

🛍️ Disponible ici

– Mes étagères à épices, encore une fois, quel temps gagné!

🛍️ Disponible ici

– Et puis… oui, j’ai vraiment acheté un spa gonflable. Est-ce que c’est raisonnable ? Peut-être pas. Est-ce que je le referais ? OUI. Est-ce que j’ai googlé “vivre à temps plein dans un spa” ? J’aimerais ne pas en parler. (Pour un coin spa au complet je te conseille : mes faux feuillages 🍃 ; mon banc de spa 🪑 ;  et bien-sûr mon spa gonflable 👙

Bref.
Ces produits ne vont pas changer ta vie en une seule journée.

Mais ils peuvent :
✔️ alléger ta charge mentale,
✔️ te faire gagner du temps,
✔️ te rendre plus efficace,
✔️ et même te donner l’impression d’être (un peu) à ton affaire.

Et en 2026, on prend ça.

 

📩 Les 5 infolettres les plus populaires de 2025

(Et non, les clics de ma mère ne compte pas dans les stats)

Honnêtement, j’ignore ce qui pousse des milliers de gens à lire mes réflexions du dimanche matin.

Peut-être pour les rabais.
Peut-être pour les confessions personnelles.
Peut-être pour voir jusqu’où je peux aller avant que ma famille m’envoie une mise en demeure.
(Franchement, s’ils ne l’ont pas fait après l’infolettre sur le bidet… c’est qu’ils m’aiment vraiment.)

Bref, j’ai regardé les statistiques de l’année. Et voici la crème de la crème des infolettres 2025 👇

1. To-do, to-don’t, to-délègue

👉 Où je réalise que je suis un exécutant de tâches déléguées par ma conjointe, souvent camouflées dans un “je t’aime mon chéri” (brillante, cette femme).

On parle charge mentale, routine, et pourquoi les robots sont peut-être pas la solution ultime… mais clairement une partie de la réponse.

2. Chute de cheveux : on en parle ?

👉 Où je confronte (doucement) ma calvitie naissante et découvre que mes cheveux ont un quota de vie.

Entre déni, shampooings spécialisés et lumière rouge sur le crâne, j’explore ce qu’on peut VRAIMENT faire pour éviter de ressembler à une boule de billard à 50 ans.

3. Je veux vieillir comme elle 👵🏻

👉 Un hommage à ma grand-mère de 104 ans (et à premier son shooter de centenaire), suivi d’une grosse remise en question sur le vieillissement.

Spoiler : c’est pas à 80 ans qu’on commence à “prendre soin de soi”. C’est à 40… ou quand tu ne sais plus pourquoi tu es monté à l’étage.

4. Pourquoi ton Wi-Fi est nul (et comment régler ça sans devenir ingénieur chez Vidéotron)

👉 Où je raconte comment le Wi-Fi de ma maison m’a rendu fou… avant que je découvre les joies du système maillé.

Tu veux scroller aux toilettes du sous-sol sans que la vidéo gèle ? Ce texte est pour toi.

5. Et vous prendrez du plastique avec ceci ?

👉 Spoiler : on mange du plastique. Pas un peu. Beaucoup. Même quand on pense “bien faire”.

Je t’explique où on en trouve, pourquoi c’est pas génial pour ta santé (ou ton cerveau), et comment commencer à le dégager de ta cuisine. Doucement. Mais quand même… vas-y.</>

 

💌 Courriels reçus, neurones touchés : le grand florilège 2025

(ou comment je suis presque devenu un gourou… malgré moi)

Fin d’année.

Le moment parfait pour ressortir les messages qui m’ont fait (vraiment) sourire, rire, ou me questionner sur ma vie.

Voici donc, sans retouche, les mots que VOUS m’avez envoyés. Et honnêtement ? Je vous aime comme ça. Changez rien 🙏.

💎 Catégorie : Demandes spéciales

Moi je suis une femme qui porte des belles perruques.
J’aime les beaux bijoux.
Alors dans les recherches et les trouvailles de Julien, pense à faire des recherches si possible.
Merci

➡️ Euh… merci Martine, mais je dois avouer que les perruques, c’est pas ma spécialité. (Je note pour 2026. Ou pas?)

📖 Catégorie : Poésie spontanée

Je vais quand même écrire un poème :
Oh! Julien! Je ris quand tu me parles des tiens!
Tu me parles d’achats que j’aimerais faire miens.
Bein quoi? C’est légal… Hahaha
Une abonnée en convalescence

➡️ Rime riche. Humour solide. Tu veux écrire mes intros en 2026 ?

🧴 Catégorie : Confessions spirituelles

Presqu’un gourou!
Je lis (presque) tout ce que vous partagez! Nouvelle religion? Exagération littéraire et ménagère? Je me ferai soigner plus tard…
Mais j’ai une question à propos du Bissell PowerFresh Slim Steam Mop…
Nota : Qu’il est doux de se confier. Je me sens déjà plus légère!
Bon été ☀️

➡️ Véronique, tu es un rayon de soleil en format courriel.

🧼 Catégorie : Exaltation sincère

Merci
Merci
Merci
Non mais le temps que tu peux me faire sauver par semaine!!!! Continue ton merveilleux travail, c’est très apprécié 🙃

➡️ Audrey, tu viens de résumer mon objectif de vie. (et aussi mon plan marketing 2026)

🩵 Catégorie : Test PCR positif à l’attachement émotionnel

Votre humour ! Les petits commentaires du quotidien… on vit la même chose en parallèle 🤭
On dirait qu’on lit un ami de longue date…
Avec tous ces conseils et suggestions.
Continuez à votre rythme… nous ne voulons pas vous perdre 👍

➡️ J’ai relu ce message trois fois. MERCI!

📬 Catégorie : Abonné modèle

Certainement la seule infolettre que je lis de la première lettre majuscule jusqu’au point final.
Julien, ton humour est juste… trop drôle!! Merci!
En plus, j’y apprends toujours des trucs intéressants!

➡️ Je devrais faire imprimer ça en autocollant pour mon laptop. Ou en tatouage temporaire pour les jours de doute.

📻 Catégorie : Radio et nostalgie

Je t’ai entendu au 98.5FM cette semaine.
J’ai trouvé ton site. Et maintenant ton Facebook.
Comme Daniel dit : nous avions Protégez-Vous dans les années passées… maintenant, nous t’avons.
Merci de vérifier les prix pour nous.

➡️ Merci Gilbert. C’est vrai que je fais un peu comme Protégez-Vous, mais avec un peu plus de vécu personnel non sollicité!

🌍 Catégorie : “Pas mieux”

Le meilleur rabais est de ne rien acheter!

➡️ Pas mieux, Marc. Juste… pas mieux.

📉 Catégorie : Analyse de données

Il analyse 300 000 rabais par semaine. Divisé par 7 jours = 42 857 rabais. Divisé par 24 h = 1 785/h. Divisé par 60 min = 29,7 rabais/minute. Pas très sérieux comme publication…

➡️ Stéphane, je t’aime. Mais t’as rien compris. C’est pas moi qui fais ça manuellement, c’est mon outil Le Filtre. Ma job à moi, c’est de choisir les meilleurs. Et écrire des blagues aussi. C’est dans mon contrat moral.

♻️ Catégorie : Tu pollues, Julien!

Site parfait pour les sur-consommateurs. Ceux qui polluent la planète avec des choses inutiles et frivoles.

➡️ Mon Christian… Mon but c’est pas de te faire acheter plus. Mais mieux. Et moins cher. (On peut faire notre part pour la planète ET s’acheter un aspirateur-robot. Les deux, Christian. Les deux.)

🐢 Catégorie mystère : Autocorrecteur, poésie ou énigme ?

Jolie tortue

➡️ Je… Merci Nancy. Je suppose ?

En bref.

Je vous lis. Je vous entends. Je vous réponds (même si parfois c’est en silence, dans ma tête, avec un grand sourire).

Merci pour vos mots, vos rires, vos critiques, vos poèmes…

On remet ça en 2026 ?